diário - depressão

escrevo aqui pra tentar ser bastante sincera sobre tudo, sobre os limites. não sei quanto tempo mais consigo sustentar todas essas coisas em volta, ganho algum fôlego e logo passa.

alguma mudança poderia ajudar, mas essa possibilidade não existe. não consigo ver lugar, minimamente razoável, entro em contradições que me afundam um pouco mais a cada dia. não consigo olhar em volta, continuo procurando, não teria chegado até aqui se não fosse por isso
estou tentando mesmo, manter o mínimo necessário...
mas tem dias que acordo chorando, tomo banho chorando, passo o dia inteiro sem ânimo.

estamos à margem de qualquer possibilidade que faça algum sentido, que sirva pra alguma coisa ou pra alguém... não consigo mais defender meu próprio trabalho e isso me aterroriza. mesmo com todo medo de usarem isso contra mim, não consigo evitar. quando penso que coloco em risco o meu próprio sustento e do meu filho, é horrível.

já determinei que não saio daqui agora. só de pensar em fazer isso já sinto uma culpa enorme. falo para mim mesma e para os outros, que nesse momento é preciso paciência, que alguma coisa pode acontecer, pode mudar. tentando aguentar o ano acabar pra pensar nisso um pouco mais, mas estou realmente em dúvida se consigo continuar assim.

não tenho vontade, não tenho dinheiro e não tenho ânimo pra tentar alguma terapia. na realidade não acredito que vá ajudar. em outro momento da vida em que senti algo assim já tomei remédios, não foi bom pra mim e decidi que não faria isso de novo. estou começando a sentir uma vontade muito forte de me isolar, de não querer sair de casa, de ver ou falar com as pessoas. e isso me dá bastante medo.

estou tentando me envolver com todas as coisas que fazem mais sentido, mas mesmo essas está difícil. sinto que essa rotina do trabalho tá passando por cima de mim e tirando toda a minha energia.
então, estou sem saber o que fazer. peço desculpas, mas isso também começa a afetar minha atuação em todos os espaços, na vida pessoal, na política e tbm não sei o que fazer.