nesse fds errei, errei mais que sempre, fui intolerante e protegi o meu, fui mãe leoa, tenho sido mais ultimamente, déjà vu, escrevi isso em algum lugar já...
defendi o que penso até o fim, esgotei argumentos, passei por cima dos sentimentos, me senti livre para ser o que sou e fui embora, fui de mala e cuia e filho, fui embora pq não me senti bem aonde estava, e me senti livre para ir, para recusar que passem por cima de mim, para ser até o fim, errada ou não, orgulhosa, sim dessa vez eu que fui a orgulhosa, a diferença é que não tinha ninguém pra me pedir de volta, insistir no amor e no agora, quer ir, vai.
eu fui embora e rompi com um sentimento de dependência dolorida, rompi com o mal estar, com a imposição, com a voz dura e seca da razão, razão que não me serve pra nada, quero me livrar dela, com a incompatibilidade de futuros, de sonhos e planos.
aproveitei meu dia comigo e minha casa, não dei a chance para o que me incomodou, cansei de esperar e disse adeus, o resto do dia passou tranquilo, tão diferente da noite anterior que fez parecer que tudo não passou de um sonho ruim, a lembrança nublada da manhã veio tão distante que não me atingiu, não me alcançou.
ainda não sei o que fazer com isso, não sei o que ele vai fazer disso, ele que não sabe pedir desculpas e se humilhar por amor, eu que já me humilhei o suficiente por nós dois, dessa vez quero ficar quieta, e sinto que sou capaz de esperar, uma espera diferente, sem ansiedade e medo, mas uma dúvida negra a espreita, não deixo que ela se aproxime, mas ela existe, e se o amor não for mais forte, e se o amor não resistir, e se ele não tiver a vontade de lutar por mim, por nós dois, por nós três, se a compreensão não insistir.
dessa vez vou deixar que ele responda a tudo isso...
por enquanto eu vivo, nessa tranquilidade suspensa, sentindo que está faltando um pedaço, mas que não cabe a mim completar.
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